背中が痛む。肩甲骨の間から首あたりがゴリゴリに固くなってしまう。頭痛が来て、寝るしかない状態。二日して回復した。
最中は何でこうなんだろうか、とか、原因はとか、色々巡らしたり、これは何を意味するのかとか、も考えたなあ。
私に自信がなくなるような、この感覚が周期的にやってくる。
今回は、嫌だと感じる出来事がどーんと、一つ出てきて、そこに執着が発生すると、モヤモヤ溜まりだし、その同じような？連鎖が起こり出す。
回復してきたのでひもといてみよう。
1発目のどかーんは、母だ。
よかれと思ってやったことを、ありがとうと受け取られた後、
母は、別の人に（私がいる前で）、その行動とかが大げさで滑稽みたいな感じのことを言い笑っていた。
ええ～～そんなこと言われるなんて、大ショックを受けた。
大分心が痛い～～～～そして、怒りを内側に見た。
こいつにはよかれと思ってやるのは辞めると思った。
いつも、こいつ！こういうとこがあるなとか心で、批判したり、こいつはこうやって私の期待を裏切る、大事に思ってることを馬鹿にされる！みたいな感じも在った。
でも大分怒りが薄れてきて思うのは、相手に対し自分の行為が、いいでしょう！役に立つでしょう！っていう押しつけがあった事。相手が親だったから余計、変な期待、承認欲求がのっていたと振り返れるようになってきた。書きながらだが。
ださっ。でもやりがちなんだとおもった。子どもに戻るんだなあと。
言葉では控えめな感じとか、明るい感じで、面白く伝えようとしたけっかが馬鹿にされたように感じる結果を見るパターン。
馬鹿とは言われてないが、大げさだとか笑われたりすると、馬鹿にされたと捉えてしまう癖。
コンプレックスで馬鹿と自分を思ってるからよねえ。
恥を掻きたくない、自分を馬鹿って思っておかないと失敗するっていう前提が私の中にある。馬鹿にされたくないと防衛しているのは馬鹿だと思っているからだ。劣っているのは恥ずかしいと思っているからだ。
2発目の出来事が1週間後におこる、
地域の仕事でこちらのミスのような文面のLINEが届き、私は聞いてない事で、相手の伝達ミスを棚に上げたような感じがしたが、とっさに謝って、対応してしまった。
これがまーーー腹立つ出来事だった。
すぐに、履歴を最初から漁り、報告ない！！と確認。私悪くない！おまえの言い方が悪いぞ！こっちのミスみたいに言ってるだろ！謝ったじゃないか！くやしい。のこにフォロやに訂正もないのか！怒りがわきまくる。が言えない。
確認事項のように？冷静に？どっちのミスなのかとか言おうとか何度か思ったが、
いったところで、何がしたいんだって感じがするから。しなかった。
でももやもや引きずった。
3発目
人にものを頼むのが苦手。早く次の子供会役員とか探さなきゃだが本当に嫌がられるものをお願いするのが嫌。こういう係は嫌がられるって言う思い込みかなあ。データ管理や論理的思考が苦手で、できない、で、面倒くさいから私が嫌いだから、大変と思うからだ。がんばってお手紙を書いて、出してお願いしてるがレスポンスがない・・・。
伝わらないのかもという落胆。
こんなことしたくない！と言う怒り。
そして背中が痛くなる。
怒り、悲しみが溜まるとこうやって背中に出て、家族に優しく扱ってもらって、復活する。まあ幸せも感じる瞬間だけども。そういうところで幸せ感じるのはいや。
怒り、悲しみを体に反映するの辞められないかなあ。
モヤモヤをモヤモヤのままにするからかなあ。
今回見た、負の感情って
役に立ちたいという欲求。だが承認されない。
馬鹿にされたくない。うまくいかない自分が受け入れたくない。
と反射的に怒りがこみ上げる。
うまくできない自分を見たくない、受け入れきらないところを明らかに見る出来事だった。
書き出してみたら、1発目も大げさだったかあ。確かに。ださかったな。と冷静に見れる。
しんどそうなあなたの役に立ちたいなと力んでしまったな。
親はしんどそうだ。どげんかせないかんと気負うのも思い癖かも。
しんどそうなのもその人の人生だ。それを謳歌しているのかも知れない。
私が勝手に気負いがちだと言うことを意識しよう。
意識的にできること、やりたいからやる位の姿勢であれというお知らせだと思った。
出来事に怒りがこみ上げるようならその行為に何らかの思い癖がくっついてると知る。
2発目も
誰が悪いとか、ミスがあったとか、相手も指摘していない。自分が悪いのではないか、誰のミスだとかこだわってしまう癖があること。
誰のミスかはどうでも良いときが多い。
謝る必要があるかないかも鈍感で、悪いと思ってないのに謝る癖も変だ。
すみませんが癖。
馬鹿にされないように振る舞わなきゃ。とか、前提が馬鹿って言うのを持っている。これいる？
できることをせいいっぱいやっている。ミスや間違いは起こる。
それを良い状況にするのに何をするかだけで良い。
3発目も
精一杯やってるからそれで結果は放っておくしかないのに、防衛してうまくいかなかったら。。とか考えてしまう癖があるだけだ。
はい。結論。
精一杯やってる自分を大事にしよう。
今回相手を責める行動には出なかったけど、そう言う思念して出したよなあ。呪いよね。それは背中が痛くなるよな。ごめんなさい。
そういう相手を責めたり、自分の中のいらない価値観を発動させてる事を背中が痛くなって知らせていたのだと思う。
背中痛さんありがとう。相手へも自分にも人としてかっこ悪かった。
スーパービーバーの人としてが最近頭の中に流れるのはヒントだったのかも。。。好きなだけかな。人は自分でもある。歌詞がしみる～。ロックってこんなに道徳みたい感じなのにびっくりした今年の出会い。今年大好きになったバンドさんだ。
なんだこのとりとめのなさ。
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