思春期からはや30年以上たち、
やりたい事って何だっけ？
見失っているのか？
見つけたことないのかも？
こうありたい、とか、いろいろ理想はあったような気がするけど、
向き合うと、理想と自分の比較、評価、を無意識に始めるから、自己嫌悪が襲ってきて逃げてしまってきた。
いまでもそういうところは多々あるけど。
そんな私ですが、ストレスクリアというセッションで、自分のモヤモヤを見つめて、理解して、モヤモヤとの自己同一化から抜け出して、自分の本質、望み、生きる目的を見る練習をしてきた。
だがまだまだ、モヤモヤすることは毎日ある。
でも自分の本質を生きたい。と言う望みを見てしまったからには、セッションが終わったら、やっぱりぼーっと流されて生きてしまったとかもったいないよな。とは思っている。
でもぼーっとするのが癖なので、危ないぞと思っている。
最近でも、
興味あること見つけても家族に理解してもらえないとか、言い出すのが怖いなとか、色々長年の癖から抜けられないことを自覚している。
ああーこの癖をもったまま死ぬまで生きるのはつまらないなあとか思い始めた。
でもなかなか癖は抜けない。
癖が発動するたびにあっ癖が出た！と自己同一化をしないように、自分の本質を探せるように、ありたいなと思う。
そして自分のためにアウトプットした方が良いと思う。
ぼーっと流されないように。
だからブログを始めてみた。
