年末年始、体調が低調で、どよーんとしていた。
実家に帰るのもなんか、おっくうなのに、言えない。
そんな状態だからか、いろいろ勃発。
夫が怒りん坊になり、それを最初はそんなことで怒るなんて変なの、ほっといたらそのうち収まるでしょう、と置いといた。
しばらくすると、いつも通りの子どもにむかって夫が、
子どもに感情的に当たっている様子が展開。
（ちょっといつもより大声、＆子どもの楽しみを奪うようなことを言う。◯◯なしにするよ！みたいな）
理不尽な状況（子どもからしたら理不尽に感じるような・・・私がそう見た。）に急激に怒りがわき上がる。
なのにそこで何も言わないことにした。
怒っている人に怒るのは無意味だと諭すようにしている友人をみて、感動したことがあった。で、諭すような精神状態でなかったから黙った。
火に油を注いで怒りがヒートアップすることは嫌だから黙ろうと思った。
そしたら。その場面は終わり、実家に行き、みんな楽しく？わからんけど。過ごしているのに、あのときの夫が気に入らないとずーーーーっと怒りを握りしめている自分をどうにもできない状態で年末年始を過ごした。
表面上はつつがなくしているつもりだけど、むかついている気持ちがそばにいる感覚。変な感じ。
自分の感情なの？どこにも怒る状況は今にないのに、過去の感情を握ってその握りこぶしを眺めて不愉快を感じている私。
手放せない自分を感じた。
怒り好き。
正当化、善悪、被害者加害者、比較、ジャッジしているなあって感覚は在る。それが不要だと分かるし、またやっているとよぎっているのに、手放せない体験をした。
居心地の悪い怒りを悪いものとしているんだなあ。遠ざけたくなるから、わいてきた怒りを押し殺す。怒りをぶちまけると、ろくな事はない。みたいなね。
もし、私に怒りがわいた時に、大人ぶったりせずに怒ってたら、良かったのだろうと思う。とかモヤモヤばかりの年末年始。
ちょっと分析。
夫は何で怒ったのかな？
夫は仕事に行って帰ったらすんでいると思ってた、実家に帰る準備がすんでなかった。私に、準備を期待してたのだろう。
私もそれを察して、できてなかったので、罪悪感を持った。
急がなくてもいいやと思っていた。お互いの事前の話し合いがなかったので、出発時間も決めてない状態で。
そこへ子どもがいじけモードで何か言ってきて夫はそこに怒りを発散。
それは間違ってる怒りのむけ方だと私も怒り出す。黙ったまま。
子どもが、二人のモヤモヤを、怒りとして発散させてくれたと言うことになるのかなあ。
あああ。
帰省したくないって言えば良かったんだなあ。
帰省するって決めたとしながら、
息子が帰りたがったんだよなあ。
祖父母がさみしがったんだよなあ。とか。
人のせいにしたままで行動してた。
私は家にいたかった。だらだら過ごしたかった。
そんなこと言えない、しかたないなってやったんだな。
で、もやもや年末年始を作り出した。
なんか自分の望みと違うから怒っていたのね。
違うことに怒りをむけて発散してしまったのね。
モヤモヤしたまま行動するってこういうことになるのかあ。
そういうこともある。
そう言う経験をしたかったのだろうなあ。
ずーーーっとうっすら怒ってたけど夫にじゃなくて、行きたくないけど、しょうがないで行動した自分に怒っていたのかな。
行きたくないけど、子どもが喜ぶなら行くと決めて、行くぞっていう方向で行動したいね。決めて行動しなかった。
誰かのせいのままの行動は気持ち悪いんだな。
決めることの大事さにきがつくための出来事が起こったのか。
きめるって、しょうがない・・・ってやる事じゃないということに気がつけた。
