最近意識していること。
在る物をそのまま見る。
陰陽の話とか触れることが心地よくて、学びたいなあと思って居るからだろう。
苦しいとき、うまくいかないときは陽のこと、つまり在ることにフォーカスを向けて見ること、そして感謝を感じてみる練習の話を聞いた。感謝ノートとかの話とか。
これは練習なんだということを聞いてやってみたいなと思った。
でやってみている。
縁あって、去年ストレスクリアを12回受けたことで、自分との対話を初めて経験することができた。自分自身で気持ちを丁寧に見ていくことは人生で初だった。
自己不明状態だった自分の、散らばってる感情・事象を口から出して、自分を受け止める経験は体感覚を伴ったことで情緒が落ち着いていった。
見過ごしてきた陰のことを、言葉にして、文字にして陽に転じさせていくことになったんだろう。
そこから感謝がわいてきて、すべてがあるがままで良かった、という流れになるのを何度も体験できた。すべてが繋がっていて、循環し、存在しているすごさに思いが向いていく。自分がその中に存在している感覚がでてきて、生きてる実感もでてきた。
分からなくともどうありたいかは自分の中に存在しているのも感じた。
でも、終了して時が経つと、日々の中で忘れていくことも感じる。
なので、最近在ることにフォーカスすると、忘れていた感覚が呼び覚まされ、良い感じ。体をケアするのも陽にアプローチするから良いんだなと実感する。
神社のご神体の鏡の意味とかが沁みてくる。
自分の在り方をちゃんと見ることが大事だなと。
そのために生きてる。生きたいように生きてる。
もやがかかるときこそチャンス。
あるがままを思考を使って分類して見る。
もやってることを
事実と思い（妄想・感情）と情報とに分類して見る。
結果。自分は過去との比較とか、思い癖とか不安心配症とか、90％以上妄想・思って居ること囚われて生きていることが自覚できる。
で、ここでそうしたいのかどうかを自問することができる。
不安ばっかりを見て生きたくないと出る。
しかーし！
でもやりたいことわかんないし！！
といらだつ気持ちがあってイライラしてそれ以上思考も問いかけも続かなかった。
それすらそうなる自分をみていく。
で、毎度のごとくの体調を崩す。見たくないんだろう。体が出してくる。
体調を崩しながらもぐるぐるやりながらも、痛みをみる。思いを見る。
だんだん見えてくる。
じぶんの持ってる、フィルターが。
今回はフィルター越しに現実を見ているのが体調悪いときはよく見えてきた。
私のお気に入りの人生動画フィルター
題名 ～ちっぽけな汚い私・生きててごめん～
虚弱体質でダメで、人に負担をかける汚い存在。こんな自分がこの世界に生きさせてもらってすみません・・・・ていう題名のドラマ。
痛みに酔い、被害者意識とともに加害者意識を持ち、罪悪感を抱えながら、卑屈になって、守られた範囲で、悩みながらもぬるくだらだら生きるドキュメント。もはやコントに近いかも。
今回気がついたのは、このドラマが映画でもTVでもない。家庭用カメラで撮ったかんじの自分で楽しむ趣味の動画っぽいクオリティのやつになっていた。
でも、これって成長だな。とかんじた。
むかしは舞台っぽいかんじだった。でそこに主人公として入り込んで、感情いっぱい、オーバーな演技で舞台にスポットライト浴びて臨場感たっぷり感じながら、舞台に立ってた。
けど、今回は小さい画面で見る動画のイメージになって。没入感が減ってた。
媒体や規模感は変わってきたけど、何度も繰り返して、映して生きているのがわかった。
これに合う事象・雰囲気・BGMばっかりが自分の脳内編集室にあって、登場人物は飽きないように変わるんだが。見飽きた感覚がでてきている。
またこれじゃん！といいながらもみちゃうのよねーという感覚。趣味。楽しんでたんだな。渦中はまあ痛かったしきつかったけど、見えかたが変化してるからか、気分は軽かった。
競争し、比較し、評価を気にして、良くなるためとか、欠点を隠すとか、長所を伸ばすとか、そう言う方面に教育もされてきて、それを真に受けて。迷ってきた～
誰の責任でもない良い悪いもない。
痛みはあったけど、痛かったなあ、ただそれでいいのだ。
それが今に繋がっているから。
体が冷えて固まって色々不調が強くなって動けない日が出てきて。それでも人に迷惑をかけないようにとか、役に立たないとダメだ、このままではまずいというベクトルでしか自分を見れない。成長しなくちゃという焦りしかなかった。そんな過去だった。
で、もがいた結果今があって。すべてそれでよかった。
バカボンのパパの言葉のすごさが今沁みるなあ。それでいいのだ～
体調が戻って思うことは、
好きで見てたなあって。どっぷり嵌ってきたけど、舞台設定を自覚したから、ああ、これ癖だな。フィルターつかってるなという自覚がじわじわ出てきている。
色々切り替えの時期なのかもな。
ドラマのフィルターを超えて、演技プラン・癖を超えて、素の自分が楽しんで生きたいな。
力みはなくそう思えるようになってきてなんだか楽だし楽しみかも。
わー書き散らしたなあ。
